LUNDY BANCROFT ARBETAR I SAMMA ANDA SOM BARRY GOLDSTEIN »

Lundy Bancroft is an author, workshop leader, and consultant on domestic abuse and child maltreatment. His work focuses on three areas:

https://lundybancroft.com

Training professionals on best practices for intervening with male perpetrators of violence against women, toward the goal of promoting accountability and requiring change.
Training professionals on the dynamics of emotional injury and recovery in children who are exposed to a man who abuses their mother, to prepare participants to offer the most effective and safe assistance possible to children and their mothers.
Supporting healing and empowerment for abused women, with an emphasis on advocating for the human rights of mothers and their children.

Lundy Bancrofts Facebooksida »

Artikel på Lundy Bancrofs hemsida:

Child Custody Justice

This introduction is adapted from a section that I wrote for Disorder in the Courts: Mothers and Their Allies Take on the Family Court System, an e-book available from California NOW.

There is no love deeper, more complete, and more vulnerable than the love that caring parents feel for their children. There is a bond so strong that it can be hard to tell exactly where the parent ends and the child begins, and the line is even harder to draw when our children are very young. Mothers have an additional bond from having carried their children inside of their bodies and having given birth to them, and more than half of mothers have experienced a deepened attachment through breast-feeding their babies. And mothers are, in the great majority of cases, their children’s primary caretakers, especially during their early years. All connections between caring, non-abusive parents and their children are so important as to be almost sacred, but there is usually a particular quality to the mother-child bond. That life-giving and sustaining connection deserves the full support and admiration of communities and nations.

And just as there is a special beauty and importance to relationships between mothers and their children, there is a special and extraordinary cruelty in the abusive man who attempts to break or weaken the mother-child bond, whether by turning children against their mother, by harming the children physically, sexually or psychologically, or by attempting to take custody of the children away from her. No parent should ever have to face the possibility of their children being taken away from them and having them fall into the wrong hands. Every parent should fight for their right to keep their child in their custody; though the system may not be perfect, you’ll be given the best chance with a professional and knowledgable family lawyer. You can find more information at cramercramer.com if you’ve found yourself in a custody dispute. For some parents during a custody dispute, there needs to be full disclosure from both sides. However, there may be issues raised that have caused the result of a divorce, for example, questionable paternity. To settle this, paternity testing St Louis MO or a facility closer to where the parents live will need to be conducted so that this issue can have a solid conclusion, helping both parties know where they stand on child custody and payments.

Children need protection from their abusive parents. In the realm of custody litigation which involves abuse, the abusive parent tends to be the father while the protective parent is usually the mother, because most perpetrators of domestic violence and of child sexual abuse are male. We don’t know that much about what happens to protective fathers, since their cases are much less common, but we know that protective mothers frequently encounter a system that is insensitive, ignorant about the dynamics of abuse, and biased against women. In this context, mothers sometimes find themselves being forbidden by the court from protecting their children from a violent, cruel, or sexually abusive father. And this outcome is a tragic one, for children and for their mothers. So, in such cases, they need to have a lawyer that is on their side and will fight to protect the parent, male or female, and child, ensuring that they are protected from their abusers and hopefully can get justice. Thankfully there are law firms similar to Nathens, Siegel LLP, that are ready to fight on behalf of these parents and their children. If you’ve found yourself in a similar situation, it is worth getting in touch with a family lawyer in Mississauga or a law firm in your local area that can help you with your case.

Google-översättning av stycket ovan:

Denna introduktion är anpassad från ett avsnitt som jag skrev för:

Disorder in the Courts: Mothers and Their Allies Take on the Family Court System, en e-bok tillgänglig från Kalifornien NU.

Det finns ingen kärlek som är mer fullständig, och samtidigt mer sårbar än den kärlek som normalt omsorgsinriktade föräldrar känner för sina barn. Mellan dem finns ett band så starkt att det kan vara svårt att säga exakt var föräldern slutar och barnet börjar, och linjen är ännu svårare att dra när våra barn är mycket små. Mödrar har ytterligare band från att ha burit sina barn i sina kroppar och ha fött dem, och mer än hälften av mödrarna har upplevt en fördjupad anknytning genom att amma sina barn. Och mödrar är i de allra flesta fall barns primära vårdnadshavare, särskilt under de tidiga åren. Alla relationer mellan vårdande, icke-misshandlande föräldrar och deras barn är så viktiga att de är nästan heliga, men det finns vanligtvis en särskilt stark bindning mellan mor och barn. Den livsuppehållande kontakten dem emellan förtjänar fullt stöd och beundran av samhällen och nationer.

Och precis som det vidlåder en särskild skönhet och betydelse i relationen mellan mödrar och barn, utgör det också en extraordinärt stor grymhet när pappor som är förövare försöker bryta eller försvaga banden mellan dem genom att antingen vända barn mot sin mödrar, skada dem fysiskt, sexuellt eller psykiskt eller genom att försöka tillförskansat sig enskild vårdnaden om dem. Ingen förälder ska någonsin behöva utsättas för hotet att deras barn kan tas ifrån dem och sättas i fel händer.

Varje förälder bör kämpa för sin rätt att få behålla vårdnaden om sina barn; även om systemet kanske inte är perfekt får du den bästa chansen med en professionell och kunnig familjeadvokat. Du hittar mer information på cramercramer.com om du har hamnat i en tvist om vårdnad. För vissa föräldrar som befinner sig i en vårdnadstvist måste det finnas fullständig information från båda sidor. Det kan dock finnas frågor som har orsakat resultatet av en skilsmässa, till exempel tvivelaktigt faderskap. För att lösa detta måste faderskapstestning St Louis MO eller en anläggning närmare där föräldrarna bor genomföras så att denna fråga kan få en gedigen slutsats, vilket hjälper båda parter att veta var de står för vårdnad och betalning av barn.

Barn behöver beskydd från sina våldsamma föräldrar. Inom rättsutövning som handlägger övergrepp mot barn ser tendensen så ut att det i allmänhet är fadern som är förövare av DV & CA ( (Domestic Violence & Child Abuse = DV & CA)och modern den skyddande föräldern, eftersom de flesta förövare av våld i hemmet och sexuella övergrepp mot barn är män. Vi vet inte så mycket om vad som händer med skyddande pappor, eftersom deras fall är mycket mindre vanliga, men vi vet att skyddande mammor ofta stöter på ett system som är okänsligt och okunnigt om dynamiken i fråga om DV & CA och partisk mot kvinnor. I detta sammanhang är mödrar ibland förbjudna av domstolen att skydda sina barn från en våldsam, grym eller sexuellt kränkande far. Och detta resulterar i en djup tragik för barn och deras mammor. I sådana fall måste de ha en advokat som är på deras sida och kommer att kämpa för att skydda föräldern, mannen eller kvinnan och barnet, så att de skyddas från sina förövare och förhoppningsvis kan få rättvisa. Tack och lov finns det advokatbyråer som liknar Nathens, Siegel LLP, som är redo att verka för dessa föräldrars och deras barns räkning. Om du har befunnit dig i en liknande situation är det värt att kontakta en familjeadvokat i Mississauga eller ett advokatbyrå i ditt område som kan hjälpa dig i ditt fall.

Fortsättn. på Lundy Bancrofts artikel:

On behalf of the hundreds of people across the continent who are currently working for family court justice, I want to communicate to you our caring and solidarity with the challenging road you have ahead of you, as you fight to keep your children safe in body and soul. I want to let you know how critically important we believe that project to be, and how much your children need you to stand up for their rights and their well-being. You deserve admiration, not criticism, for the courageous risks you are taking on their behalf, and for your determination that all of you should have the opportunity to live in freedom and kindness.

Our society is currently giving mothers a powerful and crazy-making mixed message. First, it says to mothers, “If your children’s father is violent or abusive to you or to your children, you should leave him in order to keep your children from being exposed to his behavior.” But then, if the mother does leave, the society many times appears to do an abrupt about-face, and say, “Now that you are spilt up from your abusive partner, you must expose your children to him. Only now you must send them alone with him, without you even being around anymore to keep an eye on whether they are okay.”

What do we want? Do we want mothers to protect their children from abusers, or don’t we?

The sad result of this double-bind is that many mothers who take entirely appropriate steps to protect their children from exposure to abuse are being insulted by court personnel, harshly and unethically criticized and ridiculed in custody evaluations and psychological assessments, and required to send their children into unsupervised contact or even custody with their abusive fathers. And sometimes these rulings are coming in the face of overwhelming evidence that the children have both witnessed abuse and suffered it directly, evidence that would convince any reasonable and unbiased person that the children were in urgent need of protection. Family courts across the US and Canada appear to be guilty day in and day out of reckless endangerment of children.

Fortunately, there are also many women who do succeed in keeping their children safe post-separation. Some manage to persuade judges to grant the mother appropriate right to keep her children safe. Others lost in the early stages but do better later, as the abuser finally starts to show his true colors over time. Some women find that they succeed best by staying out of court, and using other methods to protect their children, such as waiting for the abuser to lose interest and drop out, or moving some distance away so that he will tire. Some women find that what works best is to focus on involving their children in supportive services, connecting them to healthy relatives, and teaching them to think critically and independently, so that they become strong children who see through the abuse and manipulation.

Google-översättning av stycket ovan:

På uppdrag av de hundratals människor över hela kontinenten som för närvarande arbetar för rättvisa i famijerätten vill jag meddela vår omtanke och solidaritet med dig och den utmanande väg du har framför dig, när du kämpar för att hålla dina barn säkra till kropp och själ. Jag vill låta meddela dig hur avgörande vi menar att ditt projekt är och hur mycket dina barn är i behov av att du ska stå upp för deras rättigheter och välbefinnande. Du förtjänar beundran, inte kritik, för de modiga riskerna du tar för deras räkning, och för din beslutsamhet att ni alla ska få möjlighet att leva i frihet och vänlighet.

Vårt samhälle ger för närvarande mödrar ett kraftfullt och galet blandat budskap. Först uppmanas mödrar att: "Om dina barns far är våldsam eller kränkande mot dig eller dina barn, bör du lämna honom för att förhindra att dina barn utsätts för hans beteende." Men om mamman lämnar, verkar samhället många gånger vända bort ansiktet och säga, ”Nu när du har lösgjort dig från din kränkande partner, måste du utsätta dina barn för honom. Först nu måste du skicka dem ensamma med honom, utan att du ens finns kvar för att hålla koll på om de är okej.”

Vad vill vi ha? Vill vi att mödrar skyddar sina barn från övergrepp, eller inte?

Det sorgliga resultatet av dessa dubbla budskap är att många mammor som vidtar helt lämpliga åtgärder för att skydda sina barn gentemot utsatthet för övergrepp blir förolämpade och hårt kritiserade av domstolspersonal och oetiskt förlöjligade i vårdnadsutredningar och psykologiska utlåtanden och måste skicka sina barn till umgänge utan övervakning eller till och med vårdnad hos fäder som är förövare. Och ibland kommer dessa avgöranden inför överväldigande bevis för att barnen både har bevittnat övergrepp och lidit det direkt, bevis som skulle övertyga alla rimliga och opartiska personer om att barnen var i akut behov av skydd. Familjedomstolar i hela USA och Kanada verkar gång på gång göra sig skyldiga till vårdslösa hot mot barn.

Lyckligtvis finns det också många kvinnor som lyckas hålla sina barn säkra efter separationen. Vissa lyckas övertala domare att ge mamman lämplig rätt att skydda sina barn. Andra förlorade i de tidiga stadierna men klarar sig bättre senare, eftersom förövarna äntligen börjar visa sitt rätta ansiktet med tiden. Vissa kvinnor tycker att de lyckas bäst genom att hålla sig utanför domstolen och använda andra metoder för att skydda sina barn, till exempel att vänta på att förövaren tappar intresset och hoppar av, eller flyttar en bit bort så att han tröttnar. Vissa kvinnor tycker att det som fungerar bäst är att fokusera på att involvera sina barn i stödjande tjänster, ansluta dem till friska släktingar och lära dem att tänka kritiskt och självständigt, så att de blir starka barn som ser igenom missbruk och manipulation.

Fortsättn. på Lundy Bancrofts artikel:

There is no formula that works for everyone. What strategies will work best for you depends on what your local court system is like, how much support you are receiving from friends and relatives, how much internal strength your children have, and how much (or how little) damage the abuser has already succeeded in doing to your relationships with your children. And each abuser is different. Some, for example, can be placated if they feel like they have won, and will gradually drift off, while others will never be satisfied with anything less than completely alienating children from their mother. Lawyers can advise you on court strategy, therapists can share their insight into children’s injuries and healing processes, but ultimately you have to rely most on your own judgment, because you are the only expert on the full complexities of you specific situation.

As you make your way ahead, I hope you will put a high priority on taking good care of yourself. Seek out kind, supportive people who are good listeners. Nurture your friendships and family relationships. Try to step through the stress long enough each day to spend some time showering your children with love if they are with you, and make sure to play with them, not just look after their needs. Notice what you have already done well, as a parent and as an advocate for your children. Give yourself credit for your own strength, and celebrate the fact that your mind is getting free of the abuse, even if your children are not free yet. Cry out your sorrows when you need to, sob into a pillow behind a closed door so you won’t upset your children, but do sob, because your heart needs the cleansing relief of those tears. And then build on your strengths and accomplishments to keep fighting.

I wish the “justice system” dispensed justice, but where it comes to child custody litigation involving abusive fathers, outcomes are mixed at best. With adequate knowledge and planning, and especially if you are among the fortunate mothers who are able to obtain competent legal representation from a lawyer who understands what abusers are like as parents, you may be able to keep your children on the path to healing. If your case goes poorly, there are still ways that you can help your children feel your love and support surrounding them, and give them the strength to survive their father’s destructiveness. But regardless of the outcome you experience personally, you might want to keep the following points in mind:

The custody system in the US and Canada is broken. You are not the only person who has experienced unhealthy and biased responses, and you are not the crazy, paranoid, vindictive person they may be painting you as. It is important that you be even more wary of how you can be painted by the court system if you have a criminal record. It’s best that you search for a Canadian pardon or a pardon from wherever you’re located so that your past mistakes can’t be used against you, as the system can paint you negatively even without a record.
Other women need your help to change that system, so that protective mothers start receiving proper respects for their rights and their children’s rights.

Depending on where your own case stands currently, you may have trouble imagining any involvements right now beyond your day-to-day survival, and your efforts to keep your children functioning. But involvement in social change efforts is not necessarily separate from personal healing. Many women have found that when they become active in the protective parents movement, raising their voices loudly for the custody rights of mothers who have been battered or whose children have been sexually abused, their own healing leaps forward. Breaking down personal isolation sometimes goes hand in hand with breaking down political isolation. So I offer suggestions here not only for ways to carry on your own fight, but also for avenues to join forces with other women (and male allies) who are working for social justice, so that protective mothers and their children can stop being torn apart.

I want to express my personal gratitude to you for your efforts to protect your children from abuse, and to raise them into caring, kind, humane values. The whole world benefits when you fight for your children’s rights, and for their freedom. Protective mothers are some of our society’s most invisible and most important heroes, even while they are treated so often, in a bitter irony, as villains.

Google-översättning av stycket ovan:

Det finns ingen formel som fungerar för alla. Vilka strategier som fungerar bäst för dig beror på hur ditt lokala domstolssystem sere ut, hur mycket stöd du får från vänner och släktingar, hur mycket intern styrka dina barn har och hur mycket (eller hur lite)skada förövaren redan har lyckats tillfoga relationen med dina barn. Och varje förövare är olik. Vissa kan till exempel placeras om de känner att de har vunnit och gradvis kommer så småningom att droppa av, medan andra inte kommer att vara nöjda med mindre än att helt avskilja sin barn från deras mödrar.

Advokater kan ge dig råd om rätt sorts strategi domstolen, terapeuter kan dela sin insikter om barns skador och läkningsprocess, men i slutändan måste du lita mest på din egen bedömning, för du är den enda experten på den komplicerade situationen i din specifika situation.

När du tar dig framåt hoppas jag att du kommer att prioritera att ta väl hand om dig själv. Leta efter snälla, stödjande människor som är bra lyssnare. Vårda dina vänskap och familjerelationer. Försök att gå igenom stressen tillräckligt länge varje dag för att spendera lite tid på att duscha dina barn med kärlek om de är med dig, och se till att leka med dem, inte bara ta hand om deras behov. Lägg märke till vad du redan har gjort bra, som förälder och som talesperson för dina barn. Ge dig själv kredit för din egen styrka och fira det faktum att ditt sinne blivit fritt från övergreppet, även om dina barn inte är fria än. Gråt ut dina sorger när du behöver det, snyfta i en kudde bakom en stängd dörr så att du inte kommer att göra dina barn upprörda, men snyfta, för ditt hjärta behöver bli rensat till lättnad med dessa tårar. Och bygg sedan på dina styrkor och prestationer för att fortsätta slåss.

Jag önskar att "rättsväsendet" utövade rättvisa, men när det gäller vårdnadstvister med våldsamma fäder är resultaten i bästa fall blandade. Med adekvat kunskap och planering, och särskilt om du är bland de lyckliga mödrarna som kan få behörig juridisk representation från en advokat som förstår hur övergrepp är som föräldrar, kanske du kan hålla dina barn på väg till läkning. Om ditt fall går dåligt finns det fortfarande sätt att hjälpa dina barn att känna din kärlek och stöd kring dem och ge dem styrkan att överleva sin fars destruktivitet. Men oavsett resultatet du upplever personligen kanske du vill ha följande punkter i åtanke:

Familjerättssystemet i USA och Kanada är trasigt. Du är inte den enda person som har upplevt ett ohälsosamt och partiskt bemötande, och du är inte den galet paranoida och hämndlystna person som de utmålar dig till. Det är viktigt att du är ännu mer försiktig med hur du kan bedömas av domstolssystemet om du är involverad i ett brottmål. Det är bäst att du söker efter en kanadensisk förlåtelse eller en benådning var du än befinner dig så att dina tidigare misstag inte kan vändas mot dig, eftersom systemet kan bedöma dig negativt även utan bevis.

Andra kvinnor behöver din hjälp för att verka för en förändring avsystemet, så att skyddande mödrar ges respekt för sina egna och sina barns rättigheter.

Beroende på var ditt eget fall står för närvarande kan du ha problem med att föreställa dig någon involveringar just nu utöver din dagliga överlevnad och ansträngningar för att hålla dina barn i funktion. Men engagemang i sociala förändringsinsatser skiljer sig inte nödvändigtvis från personlig läkning. Många kvinnor har funnit att när de blir aktiva i den skyddande föräldrarörelsen och höjer sin röst högt för vårdnadsrätten för mödrar som har blivit misshandlade eller vars barn har utsatts för sexuella övergrepp, tar deras egen läkning ett kliv framåt. Att bryta ner personlig isolering går ibland hand i hand med att bryta ned politisk isolering. Så mitt förslag är att inte bara fortsätta föra din egen kamp, utan också att gå samman med andra kvinnor (och manliga allierade) som arbetar för social rättvisa, så att det kan komma till ett slut med att skyddande mödrar och deras barn trasas sönder .

Jag vill uttrycka min personliga tacksamhet till dig för dina ansträngningar att skydda dina barn från övergrepp och att höja dem till omtänksamma, vänliga, humana värderingar. Hela världen gynnas när du kämpar för dina barns rättigheter och för deras frihet. Skyddande mödrar är några av vårt samhälles mest osynliga och viktigaste hjältar, även om de behandlas så ofta, i en bitter ironi, som skurkar.